“10% da vida é o que acontece com você. 90% é como você responde.”  William James

O terceiro e último pilar da tríade da felicidade talvez seja o mais desafiador, e o mais libertador: ser feliz com o mundo. Não no sentido ingênuo de ignorar os problemas ou ter um otimismo vazio. Mas no sentido profundo de escolher, ativamente, como você se relaciona com aquilo que a vida lhe apresenta.

Há um livro que marcou gerações: Poliana, de Eleanor H. Porter (1913). A história da menina que, mesmo diante das maiores adversidades, jogava o “jogo do contente” , encontrar algo para se alegrar em qualquer situação. Muita gente confunde Poliana com uma personagem ingênua que nega a realidade. Nada mais injusto.

Poliana não negava a dor. Ela a enfrentava, mas se recusava a ser definida por ela. Quando recebia muletas de presente em vez de uma boneca, podia chorar pela falta da boneca. Em vez disso, escolheu se alegrar porque não precisava usar as muletas. Isso não é negação, é ressignificação, é o que a psicologia positiva chama de “reavaliação cognitiva” , a capacidade de encontrar um novo significado para uma situação difícil.

Existe uma máxima poderosa, atribuída ao psicólogo William James e popularizada por Stephen Covey em Os 7 Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes (1989): 10% da vida é o que acontece com você. 90% é como você responde. Essa frase carrega uma verdade libertadora: você não controla o vento, mas controla a direção das suas velas. Não controla o que os outros fazem, mas controla como reage. Não controla as perdas, mas controla o que faz com o que resta.

E aqui entra a autorresponsabilidade. Diferente da culpa, que nos prende ao passado, a autorresponsabilidade nos liberta para o futuro. É quando deixamos de ser vítimas das circunstâncias e assumimos o comando da nossa vida. Viktor Frankl descobriu que entre o estímulo e a resposta existe um espaço, e nesse espaço está o nosso poder de escolha. Autorresponsabilidade não é se culpar por tudo, mas entender que, independentemente do que acontece com você, você sempre pode escolher o que fazer com o que acontece com você.

O olhar de positividade com relação à vida não é otimismo cego. É uma escolha deliberada de foco. A neurociência explica que nosso cérebro possui um viés de negatividade, somos programados para prestar mais atenção ao que ameaça do que ao que nutre. Esse mecanismo nos manteve vivos na savana africana, mas nos faz infelizes no mundo moderno.

Barbara Fredrickson, com sua “broaden-and-build theory”, demonstrou que emoções positivas ampliam nosso repertório de pensamentos e ações, construindo recursos físicos, intelectuais e sociais que nos tornam mais resilientes.

Um exemplo do jogo do contente na prática: imagine que você passou meses planejando um piquenique em família no parque. O dia chega lindo, ensolarado, mas no meio do caminho o carro quebra. Você pode passar o resto do dia irritado, estragando o humor de todos. Ou pode ressignificar: ligar para o seguro, pedir um Uber, fazer o piquenique na sala de casa com uma toalha no chão. As crianças vão rir, vai virar história, e daqui a alguns anos ninguém vai lembrar do carro quebrado, mas todos vão lembrar do “piquenique maluco na sala”. Isso é o jogo do contente.

O poder da gratidão antes de dormir merece destaque especial. Estudos científicos mostram que praticar a gratidão, escrevendo três motivos pelos quais você é grato antes de dormir, melhora significativamente a qualidade do sono, reduz a insônia e aumenta a sensação de bem-estar no dia seguinte. É um dos exercícios mais simples e mais poderosos que existem.

A felicidade com o mundo não significa que tudo está bem. Significa que, mesmo quando o mundo desaba, você sabe que pode reconstruir. É a confiança na vida, não porque ela é fácil, mas porque você já superou tudo o que veio antes e está aqui, lendo este texto.

10% é o que acontece. 90% é como você responde.

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“O maior dom que você pode dar a alguém é o dom da atenção plena.” — Thich Nhat Hanh

Se o primeiro pilar da felicidade é a paz consigo mesmo, o segundo é a conexão genuína com o outro. E talvez nenhuma habilidade seja mais transformadora, e mais rara, do que aprender a julgar menos e compreender mais.

Daniel Kahneman, psicólogo vencedor do Prêmio Nobel e autor de Rápido e Devagar (2011), demonstrou que nosso cérebro é programado para atalhos mentais. Julgar é rápido, nos dá uma falsa sensação de controle. Mas julgar é também uma forma de distanciamento. Quando rotulamos alguém, paramos de enxergar sua humanidade.

Compreender, por outro lado, exige esforço. Exige que suspendamos nossas certezas temporariamente. A verdadeira empatia não é se colocar no lugar do outro, isso é quase impossível, porque nunca teremos a mesma história, as mesmas dores ou os mesmos recursos que o outro tem. A verdadeira empatia é criar um espaço seguro para que o outro se sinta acolhido, é saber ouvir sem interromper, é aprender a prátia paráfrasear os outros: “Se eu entendi direito, você está dizendo que…” , isso faz a pessoa se sentir ouvida, validada e compreendida.

A comunicação assertiva é o instrumento que sustenta essa compreensão. Ser assertivo não é ser agressivo, nem passivo. É expressar seus sentimentos e necessidades de forma clara, honesta e respeitosa, sem atacar o outro e sem se anular. A assertividade é o equilíbrio entre o “eu” e o “nós”.

Mas existe uma ferramenta que transformou minha vida, e pode transformar a sua também: a Comunicação Não-Violenta (CNV), desenvolvida pelo psicólogo Marshall Rosenberg em Comunicação Não-Violenta (2006). A CNV é um dos modelos mais belos de relação humana já criados. Baseia-se em quatro pilares:

1. Observação: descrever os fatos sem julgamento (“Você chegou atrasado” e não “Você é sempre irresponsável”)
2. Sentimento : expressar como você se sente (“Fiquei preocupado”)
3. Necessidade:  identificar a necessidade por trás do sentimento (“Porque precisamos de pontualidade”)
4. Pedido: fazer um pedido claro e positivo (“Você poderia me avisar quando for se atrasar?”)

A CNV mudou meu casamento. Antes, eu guardava tudo até explodir. Acumulava silêncios, mágoas, ressentimentos, até uma hora que tudo saia de uma vez. Quando aprendi a expressar como eu me sentia e qual necessidade emocional não havia sido atendida relacionada a situação, tudo mudou. Não se trata de culpar o outro, mas de dizer: “Quando isso acontece, eu me sinto assim.” O outro não precisa adivinhar, é ai que a comunicação vira ponte, não muro.

O foco no positivo do outro é outro exercício que transformou minha relação. Em vez de procurar os defeitos do meu marido, passei a olhar o que ele tinha de positivo. Pesquisas mostram que relacionamentos saudáveis funcionam com uma proporção mínima de 3 para 1, no caso de casais 5 para 1, no mínimo, 3 experiências positivas para 1 negativa. Amizades e equipes que mantêm essa proporção, prosperam. Abaixo disso, os relacionamentos se deterioram.

A felicidade com o outro não significa concordar em tudo. Significa respeitar mesmo quando não entende. Significa acolher mesmo quando discorda. Significa lembrar que todo ser humano carrega uma história que você talvez nunca conheça, e que, se conhecesse, provavelmente entenderia. O segundo pilar da tríade nos ensina que não somos ilhas. Somos pontes. E a qualidade das nossas pontes determina a qualidade da nossa vida.

🛠️ Exercício prático: os 3 pontos positivos

Passo 1:  O Espaço Seguro: Na próxima vez que alguém estiver desabafando com você, resista à tentação de dar conselhos ou julgar. Apenas ouça. Ao final, parafraseie: “Se eu entendi direito, você está se sentindo…” Isso faz o outro se sentir verdadeiramente ouvido. E depois pergunte se a pessoa quer conselho ou ajuda, pois, muitas vezes, ela apenas estava querendo ser ouvida.

Passo 2: Os 3 Pontos Positivos: Escolha uma pessoa do seu convívio. Durante 7 dias, anote três qualidades ou três coisas boas que essa pessoa fez a cada dia. No sétimo dia, compartilhe a lista com ela. Esse exercício salvou meu casamento, mudou o foco do meu olhar dos defeitos para as qualidades.

Passo 3:  O Treino da Comunicação não violenta: Durante uma semana, antes de qualquer conversa difícil, prepare-se com as 4 perguntas: O que estou observando (sem julgar)? O que estou sentindo? Qual necessidade minha não está sendo atendida? Qual pedido claro posso fazer? Em vez de guardar até explodir, expresse como se sente no momento. Busque conhecer mais a fundo sobre a comunicação não violenta, ela pode mudar seus relacionamentos

Bibliografia:

• ROSENBERG, Marshall. Comunicação Não-Violenta. Ágora, 2006.
• KAHNEMAN, Daniel. Rápido e Devagar. Objetiva, 2012.
• FREDRICKSON, Barbara. Positividade. Rocco, 2009.
• GOLEMAN, Daniel. Inteligência Social. Objetiva, 2006.
• GOTTMAN, John. The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown, 1999.

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“O maior dom que você pode dar a alguém é o dom da atenção plena.” — Thich Nhat Hanh

Se o primeiro pilar da felicidade é a paz consigo mesmo, o segundo é a conexão genuína com o outro. E talvez nenhuma habilidade seja mais transformadora, e mais rara, do que aprender a julgar menos e compreender mais.

Daniel Kahneman, psicólogo vencedor do Prêmio Nobel e autor de Rápido e Devagar (2011), demonstrou que nosso cérebro é programado para atalhos mentais. Julgar é rápido, nos dá uma falsa sensação de controle. Mas julgar é também uma forma de distanciamento. Quando rotulamos alguém, paramos de enxergar sua humanidade.

Compreender, por outro lado, exige esforço. Exige que suspendamos nossas certezas temporariamente. A verdadeira empatia não é se colocar no lugar do outro, isso é quase impossível, porque nunca teremos a mesma história, as mesmas dores ou os mesmos recursos que o outro tem. A verdadeira empatia é criar um espaço seguro para que o outro se sinta acolhido, é saber ouvir sem interromper, é aprender a prátia paráfrasear os outros: “Se eu entendi direito, você está dizendo que…” , isso faz a pessoa se sentir ouvida, validada e compreendida.

A comunicação assertiva é o instrumento que sustenta essa compreensão. Ser assertivo não é ser agressivo, nem passivo. É expressar seus sentimentos e necessidades de forma clara, honesta e respeitosa, sem atacar o outro e sem se anular. A assertividade é o equilíbrio entre o “eu” e o “nós”.

Mas existe uma ferramenta que transformou minha vida, e pode transformar a sua também: a Comunicação Não-Violenta (CNV), desenvolvida pelo psicólogo Marshall Rosenberg em Comunicação Não-Violenta (2006). A CNV é um dos modelos mais belos de relação humana já criados. Baseia-se em quatro pilares:

1. Observação: descrever os fatos sem julgamento (“Você chegou atrasado” e não “Você é sempre irresponsável”)
2. Sentimento: expressar como você se sente (“Fiquei preocupado”)
3. Necessidade: identificar a necessidade por trás do sentimento (“Porque precisamos de pontualidade”)
4. Pedido:  fazer um pedido claro e positivo (“Você poderia me avisar quando for se atrasar?”)

A CNV mudou meu casamento. Antes, eu guardava tudo até explodir. Acumulava silêncios, mágoas, ressentimentos, até uma hora que tudo saia de uma vez. Quando aprendi a expressar como eu me sentia e qual necessidade emocional não havia sido atendida relacionada a situação, tudo mudou. Não se trata de culpar o outro, mas de dizer: “Quando isso acontece, eu me sinto assim.” O outro não precisa adivinhar, é ai que a comunicação vira ponte, não muro.

O foco no positivo do outro é outro exercício que transformou minha relação. Em vez de procurar os defeitos do meu marido, passei a olhar o que ele tinha de positivo. Pesquisas mostram que relacionamentos saudáveis funcionam com uma proporção mínima de 3 para 1, no caso de casais 5 para 1, no mínimo, 3 experiências positivas para 1 negativa. Amizades e equipes que mantêm essa proporção, prosperam. Abaixo disso, os relacionamentos se deterioram.

A felicidade com o outro não significa concordar em tudo. Significa respeitar mesmo quando não entende. Significa acolher mesmo quando discorda. Significa lembrar que todo ser humano carrega uma história que você talvez nunca conheça,  e que, se conhecesse, provavelmente entenderia. O segundo pilar da tríade nos ensina que não somos ilhas. Somos pontes. E a qualidade das nossas pontes determina a qualidade da nossa vida.

🛠️ EXERCÍCIO PRÁTICO: OS 3 PONTOS POSITIVOS

Passo 1 – O Espaço Seguro: Na próxima vez que alguém estiver desabafando com você, resista à tentação de dar conselhos ou julgar. Apenas ouça. Ao final, parafraseie: “Se eu entendi direito, você está se sentindo…” Isso faz o outro se sentir verdadeiramente ouvido. E depois pergunte se a pessoa quer conselho ou ajuda, pois, muitas vezes, ela apenas estava querendo ser ouvida.

Passo 2 – Os 3 Pontos Positivos: Escolha uma pessoa do seu convívio. Durante 7 dias, anote três qualidades ou três coisas boas que essa pessoa fez a cada dia. No sétimo dia, compartilhe a lista com ela. Esse exercício salvou meu casamento, mudou o foco do meu olhar dos defeitos para as qualidades.

Passo 3-  O Treino da CNV: Durante uma semana, antes de qualquer conversa difícil, prepare-se com as 4 perguntas: O que estou observando (sem julgar)? O que estou sentindo? Qual necessidade minha não está sendo atendida? Qual pedido claro posso fazer? Em vez de guardar até explodir, expresse como se sente no momento.

BIBLIOGRAFIA DO ARTIGO:

• ROSENBERG, Marshall. Comunicação Não-Violenta. Ágora, 2006.
• KAHNEMAN, Daniel. Rápido e Devagar. Objetiva, 2012.
• FREDRICKSON, Barbara. Positividade. Rocco, 2009.
• GOLEMAN, Daniel. Inteligência Social. Objetiva, 2006.
• GOTTMAN, John. The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown, 1999.

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“Conhece-te a ti mesmo.” — Sócrates

Antes de encontrar a felicidade no outro ou no mundo, existe uma morada essencial que precisa ser visitada: você mesmo. Vivemos uma epidemia silenciosa de pessoas que se olham no espelho e não se reconhecem. Buscam validação externa, curtidas, títulos, bens materiais, como se a felicidade fosse um prêmio a ser conquistado fora de si. Mas a verdade, já ensinada pelos filósofos estóicos como Sêneca (em Sobre a Brevidade da Vida), é que a felicidade começa onde termina a validação externa para que sintamos autoestima.

Autoestima não é arrogância, é aquela certeza silenciosa, no fundo do peito, de que você tem valor. Não porque é perfeito, mas porque é único e continua crescendo todos os dias Carl Rogers, um dos pais da psicologia humanista, escreveu em Tornar-se Pessoa: “O curioso paradoxo é que quando eu me aceito como sou, então posso mudar.” A autoaceitação é a porta de entrada.

A autoconfiança é o músculo que se fortalece com pequenas vitórias. Não nascemos confiantes, nos tornamos. Cada promessa que cumprimos para nós mesmos, cada desafio que enfrentamos mesmo com medo, cada vez que escolhemos agir apesar da dúvida, estamos depositando moedas no banco da autoconfiança. Angela Duckworth, em Garra: O Poder da Paixão e da Perseverança (2016), demonstrou com pesquisas rigorosas que a perseverança é mais determinante para o sucesso do que o talento ou o QI.

A autoliderança é a capacidade de conduzir a si mesmo com propósito, disciplina e direção. Antes de liderar qualquer pessoa, é preciso liderar os próprios pensamentos, emoções e escolhas. Um bom líder de si mesmo sabe o que quer, por que quer e age com coerência entre seus valores e suas atitudes.

A inteligência emocional, conceito sistematizado por Daniel Goleman em Inteligência Emocional (1995), é a capacidade de reconhecer, compreender e gerenciar as próprias emoções. Não se trata de suprimir sentimentos, mas de navegá-los com sabedoria. A raiz grega da palavra emoção é motere, “mover”. A emoção é energia em movimento e a inteligência emocional é saber para onde direcionar esse movimento.

O autoconhecimento é a ferramenta que une tudo. Saber quem somos, nossos valores, gatilhos, forças e fraquezas, é o mapa que nos permite navegar a vida com propósito.

E aqui chegamos à cereja do bolo: as emoções positivas e o acesso a elas. Martin Seligman, em Felicidade Autêntica (2002), mostra que a felicidade não é um destino fixo, mas um estado de bem-estar composto por emoções positivas, engajamento, relacionamentos, significado e realização. Precisamos cultivar ativamente aquilo que nos faz sentir paz, alegria, amor, esperança, entusiasmo, fé, contentamento e gratidão.

A gratidão treina nosso cérebro a escanear o mundo por beleza em vez de escassez, e estudos mostram que praticar a gratidão antes de dormir melhora significativamente a qualidade do sono e reduz a insônia. A contemplação da natureza nos conecta com o essencial. Uma pesquisa publicada na revista Scientific Reports revelou que passar pelo menos 120 minutos por semana em contato com a natureza está associado a níveis significativamente maiores de bem-estar e saúde. Outro estudo mostrou que pessoas que mantêm contato semanal com áreas verdes relatam até 59% mais bem-estar emocional, e a prática de “passarenhar” (birdwatching) potencializa ainda mais esse efeito, combinando atenção plena com conexão com o ambiente natural.

O contato com o sol, o vento, as árvores não é luxo, é necessidade humana. A esperança nos mantém em pé quando tudo parece desabar. O entusiasmo, do grego enthousiasmos, “ter um deus dentro”, transforma o ordinário em extraordinário.

Mas falta ainda um ingrediente essencial: o sentido. Viktor Frankl, em Em Busca de Sentido (1959), ensinou que a felicidade não pode ser perseguida diretamente, ela é um subproduto de uma vida com significado. E o significado muitas vezes nasce quando nos conectamos com algo maior que nós mesmos. Seja Deus, o Universo, a Natureza, a Força Superior ou o nome que cada um queira dar, essa conexão espiritual dá à vida um “porquê” mais forte. Ela nos lembra que não estamos sós, que fazemos parte de algo imenso e que nossos desafios, vistos de uma perspectiva maior, têm propósito.

Como nas instruções de segurança do avião: coloque primeiro a máscara em si mesmo para depois ajudar os outros. Cuidar de si não é fechar os olhos para o mundo, é justamente o que nos fortalece para, em seguida, estender a mão. Estar bem consigo mesmo é o que nos capacita a olhar genuinamente para o outro.

🛠️ EXERCÍCIO PRÁTICO: O DIÁRIO DAS EMOÇÕES POSITIVAS

Todos os dias, antes de dormir, responda a 3 perguntas no seu caderno:

1. Que emoção positiva eu senti hoje? (paz, alegria, gratidão, esperança, entusiasmo, amor, contentamento, contemplação)
2. O que gerou essa emoção? (um momento, uma pessoa, uma decisão, um contato com a natureza, uma lembrança)
3. Como posso criar mais disso amanhã? (uma ação concreta)

Desafio: 21 dias seguidos. O que parece simples se torna um hábito de escanear a vida pelo que há de bom.

Bônus — Banho de Natureza Semanal: 30 minutos por semana em contato com a natureza, sem celular, sem música, sem conversa. Apenas observe. Se puder, pratique passarenhar, observar pássaros, para potencializar os efeitos.

Bônus 2 — Gratidão Noturna: Antes de dormir, escreva 3 motivos pelos quais você é grato(a) hoje. Estudos mostram que essa prática reduz a insônia e melhora a qualidade do sono.

BIBLIOGRAFIA DO ARTIGO:

• SELIGMAN, Martin. Felicidade Autêntica. Objetiva, 2003.
• GOLEMAN, Daniel. Inteligência Emocional. Objetiva, 1995.
• FRANKL, Viktor. Em Busca de Sentido. Vozes, 2015.
• DUCKWORTH, Angela. Garra: O Poder da Paixão e da Perseverança. Intrínseca, 2016.
• ROGERS, Carl. Tornar-se Pessoa. Martins Fontes, 2009.
• THOREAU, Henry David. Walden. L&PM, 2019.
• SÊNECA. Sobre a Brevidade da Vida. L&PM, 2017.
• WHITE, M. P. et al. “Spending at least 120 minutes a week in nature is associated with good health and wellbeing.” Scientific Reports, 2019.

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O apito final soou. A bandeira verde e amarela, que por semanas enfeitou ruas, janelas e rostos, agora parece mais pesada. O hexa não veio. A Copa do Mundo, que nos arrancou do sofá, que pintou nossas ruas de cores e uniu vizinhos em volta da televisão, terminou. O que ficou, foi o gosto amargo da frustração.

Mas é justamente aí que mora o convite mais profundo que a vida pode nos fazer.

Durante a Copa, vivemos algo raro: não era apenas o prazer de ver um gol, mas o significado de estar junto. As ruas foram pintadas. As crianças largaram os celulares para verem os jogos e trocarem figurinhas.  Os jovens, que antes só se encontravam através de telas, estavam ali, com as mãos sujas de tinta, rindo, competindo, pertencendo. Como explica Jonah Berger no livro Contágio, certas experiências têm uma “moeda social” tão poderosa que nos tiram do isolamento e nos devolvem ao coletivo. Era a felicidade verdadeira em ação: aquela que não se compra, que não se baixa, que não se curte, mas que se vive.

E aí a Copa acabou.

A derrota veio, e, com ela, a frustração, o vazio do : “E agora?”

A psicóloga Susan David, autora de Agilidade Emocional, nos ensina algo essencial: a frustração não é um desvio do caminho da felicidade, ela é parte dele. Quanto mais tentamos suprimir o desconforto, mais ele cresce. A verdadeira saída não é ignorar a derrota, mas atravessá-la com significado.

Viktor Frankl, em Em Busca de Sentido, mostrou ao mundo que a felicidade não pode ser perseguida diretamente. Ela é um subproduto de uma vida com propósito, com “porquês” claros. E o propósito muitas vezes nasce no terreno árido da adversidade. Foi justamente nos campos de concentração que Frankl percebeu algo impressionante: as pessoas que encontravam um motivo para continuar, como reencontrar a família ou cumprir uma missão, conseguiam suportar sofrimentos que pareciam insuportáveis. 

Pense comigo, você acha que aquela tarde pintando a rua com meus vizinhos perdeu o valor porque o Brasil perdeu? Claro que não. O riso das crianças ao segurar o pincel continua intacto, o abraço coletivo no gol ainda aquece o peito, a sensação de pertencimento também permanece. A memória afetiva que construímos ali não depende do placar, ela depende do que vivemos juntos.

A neurociência confirmou que experiências que envolvem esforço, superação e conexão ativam o sistema de recompensa do cérebro de forma mais duradoura que prazeres passivos. A pintura da rua, o jantar em família, o piquenique no parque, a viagem com quem se ama, tudo isso gera registros emocionais que se consolidam como sentimentos positivos permanentes. Toda vez que lembramos, eles se reativam. A frustração do fim não os apaga.

A felicidade hedônica nos promete prazer sem dor, mas ela é frágil. É como a euforia de um gol: intensa, emocionante, inesquecível naquele instante… e passageira. Se a nossa felicidade dependesse apenas das vitórias, viveríamos presos a uma eterna sensação de falta. Afinal, assim como no futebol, a vida alterna vitórias e derrotas.  Se nossa felicidade depende apenas das vitórias, estamos condenados à insatisfação permanente, porque a vida, assim como o futebol, alterna vitórias e derrotas.

Já a felicidade eudaimônica, a verdadeira, não depende do resultado. Ela depende do processo, do significado que damos às coisas, da conexão com as pessoas. Ela não acaba quando o apito final soa. Ela permanece nas memórias que construímos juntos e na certeza de que, no próximo ciclo, estaremos lá novamente. Porque ser brasileiro não é apenas torcer, é pintar a rua, é chamar o vizinho, é transformar o asfalto cinza em um abraço colorido.

A frustração da derrota não é o fim da história. É o começo de uma pergunta: o que você levou dessa experiência que nenhuma derrota pode tirar?

🛠️ Aplicação Prática: O Exercício do “Fim da Copa”

Assim como a Copa terminou, coisas boas terminam o tempo todo: férias, relacionamentos, fases da vida. A frustração do fim é inevitável. Mas você pode transformá-la em combustível. Aqui vai um exercício simples para aplicar já:

Passo 1 — O Inventário das Memórias (5 minutos) Pegue um papel e liste 3 momentos bons que você viveu durante a Copa (ou qualquer experiência recente que tenha terminado). Não pense no resultado final. Pense nos momentos: um abraço, uma risada, uma rua pintada, uma refeição compartilhada.

Passo 2 — A Separação (2 minutos) Ao lado de cada momento, escreva: “Isso não depende do resultado.” Porque não depende mesmo. A memória afetiva não é anulada pelo placar.

Passo 3 — A Ponte (5 minutos) Pergunte-se: “Como posso recriar esse tipo de conexão sem depender de um evento externo?” Se a Copa te lembrou da importância de estar com os outros, talvez a resposta seja: marcar um jantar no próximo sábado. Fazer um piquenique no domingo. Pintar a calçada mesmo sem Copa. Chamar os amigos para ver um filme.

Passo 4 — O Compromisso (2 minutos) Escreva uma frase começando com: “Mesmo sem a Copa, eu vou…” e complete com uma ação concreta para a próxima semana. Cole onde você possa ver.

A frustração do fim não é um ponto final, é  uma vírgula. A história continua, e você pode escrever o próximo capítulo.

Bibliografia e Referências Consultadas

1. DAVID, Susan. Agilidade Emocional: Como se adaptar às mudanças e transformar desafios em oportunidades. Rio de Janeiro: Objetiva, 2017.
2. FRANKL, Viktor. Em Busca de Sentido: Um psicólogo no campo de concentração. Petrópolis: Vozes, 2015.
3. SELIGMAN, Martin E. P. Felicidade Autêntica. Rio de Janeiro: Objetiva, 2003.
4. ARISTÓTELES. Ética a Nicômaco.
5. BERGER, Jonah. Contágio: Por que as coisas pegam. Rio de Janeiro: Leya, 2014.
6. DUCKWORTH, Angela. Garra: O Poder da Paixão e da Perseverança. Rio de Janeiro: Intrínseca, 2016.
7. YALOM, Irvin D. O Carrasco do Amor. Rio de Janeiro: HarperCollins, 2018.

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Explorando os laços que transformam eventos esportivos em memórias eternas

Há um brilho diferente nos olhos das pessoas quando a Copa do Mundo chega. É uma magia que vai muito além do jogo em si, é a alegria de ver as ruas coloridas e sentir o coração bater mais forte junto de quem amamos. Esse momento nos lembra que a felicidade mais sincera nasce da união, daqueles abraços apertados na hora do gol e da sensação de que, por alguns dias, estamos todos no mesmo time. É o tempo de celebrar os afetos e redescobrir o prazer de estar junto.

O Azul e o branco no asfalto: um relato de pertencimento

Na semana passada, vivi uma experiência que ilustra perfeitamente essa magia. Decidimos conjuntamente com os vizinhos,  resgatar a tradição de pintar a rua. O que começou com dois ou três baldes de tinta e alguns pincéis logo se transformou em um evento comunitário vibrante. Alguns vizinhos que mal se cumprimentavam no dia a dia saíram de suas casas; crianças corriam entre os desenhos de bandeiras e estrelas no asfalto. Enquanto ajudávamos os pequenos a preencher os contornos, percebi que o que estávamos construindo ali não era apenas uma decoração efêmera. Estávamos tecendo uma rede de pertencimento. O sentimento de trabalhar em conjunto por algo puramente lúdico gerou uma conexão incrível, provando que a felicidade muitas vezes reside na simplicidade de um objetivo compartilhado.

A ciência por trás do sorriso: O que realmente nos faz felizes?

Para entender por que momentos como esse nos preenchem tanto, a psicologia positiva oferece distinções fundamentais. A ciência da felicidade nos ensina que nem todo bem-estar é igual, e compreender essa diferença pode mudar a forma como investimos nosso tempo e energia.

Felicidade Hedônica vs. Felicidade Eudaimônica

A Felicidade Hedônica é aquela ligada ao prazer imediato, à gratificação instantânea e à ausência de dor. É o prazer de comprar um objeto novo ou saborear uma comida favorita. Embora importante, ela é passageira. Por outro lado, a Felicidade Eudaimônica, termo derivado do grego, refere-se à felicidade verdadeira e duradoura. Ela é baseada em propósito, no desenvolvimento do nosso potencial, no crescimento pessoal e em conexões profundas. Pintar a rua com a comunidade foi um exemplo de uma atividade eudaimônica: ela nos conectou a algo maior,  que nos uniu e gerou uma experiência positiva única.

O Valor das Experiências sobre os Bens Materiais

O professor Thomas Gilovich, da Cornell University, dedicou anos estudando por que investir em experiências traz uma satisfação muito mais resiliente do que adquirir bens materiais. Segundo suas pesquisas, os objetos sofrem de adaptação hedônica: a novidade do carro novo ou do smartphone de última geração desaparece rapidamente. Já as experiências, como uma viagem ou a celebração de uma Copa, tornam-se parte intrínseca da nossa identidade. Elas não ficam guardadas em uma gaveta; elas vivem em nossas histórias e nas memórias positivas que compartilhamos com os outros.

O Maior preditor de saúde e felicidade

Talvez a evidência mais robusta venha do Estudo de Harvard sobre o Desenvolvimento Adulto, dirigido por Robert Waldinger. Este é o estudo mais longo já realizado sobre a vida humana, acompanhando indivíduos por mais de 80 anos. A conclusão é inequívoca: a qualidade das nossas relações é o maior preditor de felicidade e saúde a longo prazo. Não é o saldo bancário ou o sucesso profissional isolado, mas sim a força dos nossos laços sociais que protege nosso cérebro e retarda o declínio físico.

Por que as memórias não envelhecem (e as coisas sim)

As “coisas” que acumulamos estão sujeitas ao desgaste do tempo, à obsolescência e à perda da novidade. Um objeto comprado hoje será apenas um item antigo em alguns anos. No entanto, as memórias de momentos compartilhados possuem uma dinâmica inversa: elas tendem a se fortalecer e ganhar novas camadas de significado com o passar do tempo. O riso de uma criança ao pintar o asfalto ou a emoção de um abraço coletivo após um gol decisivo não perdem o valor. Pelo contrário, essas lembranças tornam-se o tecido da nossa história de vida, âncoras emocionais que nos sustentam em momentos de dificuldade.

Um convite à reflexão

Nesta Copa do Mundo, convido você a olhar além do placar. Que este evento seja, acima de tudo, uma oportunidade para fortalecer seus vínculos e criar memórias que o tempo não poderá apagar. A felicidade verdadeira não está naquilo que possuímos, mas na qualidade do tempo que passamos com quem amamos e na profundidade das conexões que cultivamos.

Ao encerrar esta leitura, reserve um momento para refletir:

• Como estão as suas experiências hoje? Você tem dedicado tempo para vivê-las plenamente?
• Você tem buscado felicidade em coisas ou em momentos que se tornam parte de quem você é?
• Ao olhar para trás daqui a dez anos, o que realmente ficará na sua memória: o que você comprou ou quem você abraçou?

Que a sua jornada rumo à felicidade seja repleta de conexões reais e propósitos que façam seu coração vibrar. Lembre-se sempre de que a felicidade verdadeira é tecida nesses pequenos instantes de conexão que, quase sem percebermos, se transformam em memórias eternas. No fim das contas, o que realmente levamos desta vida, o nosso único e verdadeiro tesouro, são as experiências compartilhadas com quem amamos.

Referências Bibliográficas

• Gilovich, T., & Kumar, A.We’ll Always Have Paris: The Hedonic Payoff from Experiential and Material Investments.
• Dunn, E. W., Gilbert, D. T., & Wilson, T. D.If Money Doesn’t Make You Happy Then You Probably Aren’t Spending It Right.
• Waldinger, R. J., & Schulz, M. S.The Lifelong Study of Happiness (Harvard Study of Adult Development). 

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No dia 12 de maio de 2026, a Federação das Indústrias do Estado de São Paulo (FIESP) ajuizou uma ação na Justiça Federal para anular trechos da nova NR-01, especificamente sobre riscos psicossociais. O pedido não é contra burocracia qualquer, mas contra a tentativa de formalizar algo que deveria ser óbvio: cuidar da saúde mental não é despesa, é investimento. O que está por trás não é análise racional de custos, mas ignorância corporativa disfarçada de economia.

Estudos mostram que para cada R$ 1 investido em bem-estar e saúde mental no trabalho, o retorno médio é de R$ 4. Vem de menos faltas, reduz turnover, menos licenças por burnout e produtividade genuína. Um único afastamento prolongado por esgotamento custa muito mais que investir em prevenção para um departamento inteiro em um ano. Ainda assim, o discurso predominante é que a NR-01 representa custo. É como cortar a árvore para economizar a sombra.

A NR-01, atualizada pela Portaria MTE 1.419/2024, entra em vigor no dia 26 de maio de 2026. A norma não inventou nenhum monstro. Apenas formalizou o que as melhores empresas do Brasil, como Itaú Unibanco, Hospital Albert Einstein, Vale e Gerdau, já fazem há anos. O mapeamento de riscos psicossociais é uma ferramenta simples de diagnóstico, não uma caça às bruxas. Identifica o que está causando sofrimento, como sobrecarga, assédio e falta de autonomia, e cria planos para corrigir.

A raiz do problema não está na planilha, mas na cultura. Há uma crença enraizada no empresariado de que saúde mental é frescura. Que o bom trabalhador aguenta qualquer pressão. Essa visão, celebrada como meritocracia, é receita para adoecimento coletivo.

A ignorância não é inocente, ela é lucrativa no curto prazo. Mas no longo prazo, custa em processos trabalhistas, equipes desengajadas e marcas empregadoras destruídas. Fica o convite direto a empresários e gestores: antes de apoiar o cancelamento da NR- 01, façam uma conta honesta. Quanto sua empresa gastou no último ano com afastamentos por ansiedade, depressão ou burnout? Quanto com rotatividade de talentos? Quanto em ações trabalhistas por assédio moral? Uma NR-01 bem implementada evitaria tudo isso. A ignorância é um luxo que nenhuma organização pode mais sustentar.

A NR-01 não é ameaça, é proteção. Protege o trabalhador de ser descartável, protege o gestor de si mesmo, protege a empresa de colapsos evitáveis. Lutar contra ela é lutar contra evidência, ciência e bom senso. Porque no fundo, a questão é simples: você vai cuidar de quem trabalha para você, ou vai ficar esperando a lei obrigar? A resposta que sua empresa der a essa pergunta define quem ela realmente é.

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A jornada definitiva para retomar o controle da própria vida e proteger o que realmente importa

Depois de mergulhar nas dores causadas pelo paradoxo do chefe cego e de observar o horizonte de esperança trazido pelas melhores empresas para se trabalhar, chega-se a um ponto inevitável de reflexão. É muito comum que a gente passe boa parte da vida esperando que o mundo externo se organize para que a nossa felicidade finalmente aconteça. Espera-se pelo gestor ideal, pela cultura organizacional perfeita ou pelo reconhecimento que nunca vem.

No entanto, existe uma verdade silenciosa que precisa ser dita: embora o ambiente influencie, ele não deve ter o poder de determinar quem a gente é ou como a gente se sente. A jornada da felicidade genuína não começa na mesa de um diretor ou no RH de uma grande corporação; ela começa no exato momento em que se assume a autoliderança como um ato de libertação pessoal.

Pode-se entender a autoliderança não como um conceito de gestão moderno ou uma forma de egoísmo disfarçado, mas como a responsabilidade radical sobre a própria existência. É a capacidade de gerir a própria vida, as emoções e as escolhas com a mesma seriedade que se dedicaria a um projeto de alto impacto. Muitas vezes, costuma-se confundir isso com “pensar positivo”, mas a autoliderança é muito mais profunda e exige muito mais coragem. Ela é ação concreta. É o exercício diário de conhecer os próprios limites, sonhos e valores, garantindo que as decisões tomadas estejam alinhadas com o que se é de verdade, e não com o que o mercado ou a sociedade esperam que a gente seja.

Nesse cenário, retoma-se o conceito fundamental da primeira camada. Como já discutido anteriormente, essa camada é composta pela saúde física, pelo equilíbrio emocional e pela qualidade dos relacionamentos mais íntimos.

É o alicerce de tudo. Ocorre que, na correria do mundo corporativo, a gente tende a entregar as chaves dessa primeira camada para terceiros. Permite-se que o estresse de um chefe tóxico destrua o sono, que a pressão por metas irreais corroa a saúde e que a falta de limites anule o tempo com a família. A autoliderança surge como o escudo necessário para proteger esse território sagrado. Não é culpa de ninguém se um gestor é cego para as necessidades humanas, mas passa a ser uma responsabilidade pessoal decidir o quanto essa cegueira terá permissão para invadir a nossa paz interna.

Assumir o comando da própria vida exige decisões que transformam. Isso significa aprender a dizer não sem carregar o peso da culpa, entendendo que cada “não” dito ao que é abusivo é um “sim” vital dito a si mesmo. Significa ter a clareza de decidir sair de um ambiente quando se percebe que ele se tornou irremediavelmente tóxico, em vez de esperar passivamente que as coisas mudem por milagre. A autoliderança se manifesta quando se decide priorizar relacionamentos que nutrem e quando se investe tempo e energia no próprio desenvolvimento, seja através da terapia, do  aprendizado constante ou do simples ócio criativo. Essas decisões são atos de bravura. Elas mostram que a gente parou de ser passageiro da própria história para se tornar o condutor.

Diante disso, percebe-se que a felicidade deixa de ser um destino distante para se tornar uma consequência direta desse estilo de vida. Ela nasce das pequenas vitórias diárias da autodeterminação. É aquela sensação de deitar a cabeça no travesseiro sabendo que, apesar dos desafios externos, a integridade pessoal foi mantida. Quando a gente para de depender exclusivamente de fatores externos para encontrar a paz, algo mágico acontece: a alegria deixa de ser um evento esporádico e passa a ser um estado de espírito sustentável. A felicidade, portanto, é o subproduto de uma vida liderada com consciência e propósito.

É importante notar, porém, que autoliderança não é sinônimo de solidão. Ser responsável por si mesmo não significa carregar o mundo nas costas ou se  solar em uma redoma de autossuficiência. Pelo contrário, quem se lidera bem entende o valor de se cercar de pessoas que também possuem essa clareza. Significa escolher conexões que potencializam o melhor da gente e ter a humildade de pedir ajuda quando o caminho se torna íngreme demais. Pedir
ajuda, inclusive, é uma das formas mais elevadas de liderança, pois demonstra um autoconhecimento profundo sobre as próprias vulnerabilidades e a força necessária para superá-las em conjunto.

Aqui, o paradoxo da liderança finalmente se resolve. Quando a gente aprende a se liderar com compaixão e firmeza, naturalmente se torna um líder melhor para os outros, seja no trabalho, na família ou na comunidade. Ao cuidar da própria primeira camada, a gente adquire a energia e a presença necessárias para apoiar quem está ao redor. É por isso que as melhores empresas do mundo valorizam tanto a autoliderança: elas sabem que pessoas que possuem as rédeas da própria vida são colaboradores mais criativos, resilientes e éticos. A mudança que se deseja ver no mundo e nas organizações começa, obrigatoriamente, pelo trabalho interno de lidar consigo mesmo.

A jornada da autoliderança é, sem dúvida, o desafio mais difícil e recompensador que alguém pode enfrentar. Ela exige um olhar honesto para o espelho e a disposição de abandonar o papel de vítima das circunstâncias. No entanto, é nesse espaço de responsabilidade pessoal que reside a verdadeira liberdade. Não se pode controlar o vento, mas pode-se, com absoluta certeza, ajustar as velas. O convite agora é para que se retome o poder que nunca deveria ter sido entregue. A felicidade não é um prêmio para quem tem sorte, mas um patrimônio construído por quem decide, todos os dias, ser o protagonista da própria existência. É perfeitamente possível começar essa transformação hoje, protegendo a saúde, honrando os valores e lembrando sempre que o sucesso que custa a paz de espírito é, na verdade, um fracasso disfarçado.

Assumir o comando é o primeiro passo para descobrir que a vida pode ser muito mais do que apenas sobreviver ao expediente. É o despertar para uma realidade onde o trabalho serve à vida, e não o contrário. Que a gente tenha a coragem de ser o líder que a nossa própria felicidade tanto precisa.

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Por que gestores bem-intencionados adoecem suas equipes sem perceber

Existe um fenômeno silencioso que ocorre nos corredores das empresas e que raramente é discutido com a profundidade necessária: o paradoxo do gestor que, mesmo munido das melhores intenções, acaba se tornando o principal agente causador de estresse e esgotamento em sua equipe. Não se trata aqui do “vilão” clássico das histórias corporativas, mas sim de alguém que acredita estar fazendo o melhor, enquanto ignora os sinais vitais de quem está ao seu redor. É a chamada cegueira da liderança, um estado onde a pressão por resultados e a velocidade do mercado criam uma névoa que impede o líder de enxergar a humanidade por trás dos números.

Pode-se notar que essa cegueira não nasce da maldade, mas de uma desconexão profunda com o outro. Ocorre que, muitas vezes, o gestor está tão focado em “entregar” que esquece que quem entrega são pessoas. Diante disso, estabelece-se um padrão de cobrança que ignora o limite biológico e emocional do outro. Percebe-se que o silêncio da equipe, muitas vezes interpretado como concordância ou eficiência, é, na verdade, um mecanismo de defesa. As pessoas param de sugerir, param de questionar e, eventualmente, param de se importar, entrando em um modo de sobrevivência que é o oposto da felicidade e da produtividade sustentável.

É importante observar que o custo dessa cegueira é altíssimo. Quando a liderança não percebe o peso invisível que coloca sobre os ombros dos colaboradores, o ambiente se torna tóxico. A ansiedade passa a ser a norma, o sono se torna leve demais e a vida pessoal do colaborador é invadida por notificações que nunca param. É comum ouvir  que o trabalho dignifica, mas o trabalho sem limites e sem reconhecimento humano adoece. A felicidade no trabalho não é um luxo, é uma condição básica para a longevidade de qualquer negócio, e ela começa pela capacidade do líder de enxergar além do próprio ego e das metas do trimestre.

Diante dessa realidade, cabe uma pausa para a honestidade. E você, onde está nessa jornada? Que tal fazer uma autoavaliação honesta através de algumas reflexões que podem revelar se a cegueira está se instalando na sua gestão:

1. Quando foi a última vez que alguém da sua equipe se sentiu seguro o suficiente para discordar abertamente de uma decisão sua?
2. Você saberia dizer o nome dos filhos, dos parceiros ou qual é o hobby que realmente faz os olhos de cada membro da sua equipe brilharem?
3. Qual é a taxa de rotatividade ou o número de afastamentos médicos que sua equipe teve nos últimos 12 meses?
4. Você conseguiria repetir agora, com suas próprias palavras, qual foi a última preocupação que um colaborador compartilhou com você?
5. Quando alguém da sua equipe pede férias ou uma folga, qual é o seu primeiro pensamento: desejo sincero de descanso ou preocupação com a carga de trabalho?
6. Se você pudesse ser um “observador invisível” das conversas informais da sua equipe, você se orgulharia do que dizem sobre você?

É interessante notar que as organizações que figuram no topo dos rankings das Melhores Empresas para se Trabalhar no Brasil não chegaram lá por acaso ou apenas por oferecerem benefícios materiais superficiais. Gigantes como Itaú Unibanco, Vale, Petrobras, Gerdau e Braskem demonstram que o sucesso sustentável está ancorado em um investimento estruturado em desenvolvimento de liderança, onde o gestor é treinado para ser um facilitador, não um chefe que só manda. Instituições como o Hospital Israelita Albert Einstein e o Sesc são referências porque implementam programas de bem-estar genuíno, tratando a saúde mental como prioridade estratégica e não apenas como uma campanha de marketing. No setor de tecnologia e bens de consumo, a TOTVS e a Nestlé Brasil destacam-se pela flexibilidade e respeito aos limites individuais, compreendendo que a produtividade floresce onde há autonomia. Já empresas como a Suzano e a cooperativa C.Vale provam que uma cultura de segurança psicológica e feedback honesto é o que garante a retenção de talentos e a baixa rotatividade, criando um ambiente onde o erro é oportunidade de aprendizado, não de punição. É fundamental ressaltar que isso não é apenas discurso; são práticas comprovadas que geram resultados financeiros robustos e equipes saudáveis. A mudança é possível para qualquer gestor que decida, hoje, abrir os olhos para quem caminha ao seu lado e assumir um compromisso real com a transformação. Nos próximos artigos desta série, vamos aprofundar nas características específicas dessas empresas que as transformam em referência. Vamos explorar detalhadamente como elas desenvolvem suas lideranças, quais são seus diferenciais reais de cultura e, principalmente, como você pode replicar essas práticas na sua realidade.

Por fim, é preciso compreender que a liderança é, acima de tudo, servir ao outro. Não se lidera processos, lideram-se pessoas que cuidam de processos. Quando o gestor escolhe curar sua própria cegueira, ele não apenas melhora os indicadores da empresa, mas devolve o sentido de propósito e a saúde para aqueles que confiam em sua direção. Afinal, em um mundo onde tudo é passageiro, o impacto que deixamos na vida das pessoas é o nosso único legado real. Lembre-se sempre: o sucesso que custa a saúde e a paz de alguém é, na verdade, um fracasso disfarçado.

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Há quem atravesse a vida como espectador, não como protagonista. Acordam e cumprem rituais e atendem a demandas externas sem nunca se questionar É o que chamo de “viver no automático”. Dentro da minha metodologia, a Tríade da Felicidade, o despertar desse transe acontece pelo pilar Sentido. Ele é o farol que ilumina não apenas o que fazemos, mas o “porquê” fazemos. Sem esse entendimento, somos apenas engrenagens operando para um sistema que não nos preenche. Como bem descreveu Viktor Frankl (2008):

“O homem que não consegue encontrar um sentido para sua vida é um homem infeliz”.

A jornada ganha alma quando mergulhamos no pilar “Eu Feliz Comigo”. É aqui que a identidade deixa de ser uma busca cansativa por aprovação e torna-se, finalmente, uma âncora. Pense na âncora não como algo que te prende, mas como aquilo que te mantém firme no seu lugar de direito. Quando você sabe quem é, as tempestades de opiniões alheias e as modas passageiras podem até balançar o barco, mas não conseguem te arrastar. A busca termina quando você se encontra.

A cilada das formas prontas

A sociedade funciona, muitas vezes, como uma série de “formas prontas”,  modelos de sucesso e comportamento que nos são vendidos diariamente. A conformidade social é a armadilha invisível de tentar se espremer dentro dessas formas para ser aceito, mesmo que elas não tenham o seu formato. É como usar um sapato dois números menor apenas porque ele é valorizado: você até caminha, mas cada passo é um sofrimento silencioso que apaga o que realmente arde em seu coração.

Nós nos moldamos para caber em ambientes, mas o preço dessa adaptação é o surgimento do que o psicanalista Donald Winnicott (1975) chamava de “Falso Self”, uma máscara de conveniência que criamos para sobreviver. O problema é que manter essa fachada exige uma vigilância constante. Como Winnicott afirmou:

“Apenas o verdadeiro self pode ser criativo e apenas o verdadeiro self pode ser real”.

Com o tempo, passamos a viver uma vida que parece correta aos olhos dos outros, mas que nos deixa profundamente vazios, e  muitas vezes, infelizes.

A força da solidez interna

O autoconhecimento profundo nos permite desenvolver uma solidez interna, uma imunidade aos ruídos do mundo. Não se trata de arrogância, mas de uma clareza inabalável sobre os seus próprios valores. Segundo Carl Jung (2013),

“aquele que olha para fora, sonha; aquele que olha para dentro, desperta”.

Na prática, esse despertar gera um efeito libertador:

• A fofoca não te atinge, porque ela simplesmente não encontra eco em quem você sabe que é.
• As críticas perdem o veneno, tornando-se apenas opiniões superficiais de quem não conhece a sua história.

Quando você tem essa base, o julgamento do outro deixa de ser uma sentença. É a liberdade absoluta de SER QUEM SOMOS, em um lugar onde a sua própria verdade basta.

A urgência de ser você mesmo

O erro mais comum é investir toda a nossa energia tentando “parecer” algo para o mundo. O convite da Tríade é inverter essa lógica: passar, em primeiro lugar, a investir em ser quem somos. A liberdade de ser autêntico é o maior luxo da vida moderna, e o autoconhecimento é a chave que abre essa cela.

Bronnie Ware, uma enfermeira que cuidou de pacientes terminais, revelou que o maior arrependimento de quem está no fim da vida é: “Eu gostaria de ter tido a coragem de viver uma vida fiel a mim mesmo, e não a vida que os outros esperavam de mim”. Não espere o tempo esgotar para perceber que a felicidade não é chegar a um lugar perfeito, mas sim a coragem de habitar com integridade a pessoa que você nasceu para ser. No fim do dia, a felicidade é o encontro da sua coragem com a sua verdade.

 Exercício: O encontro com a sua âncora

Tire alguns minutos para olhar para dentro com estas três etapas:

1. O Filtro do “Eu Real”: Divida um papel em duas colunas. À esquerda, liste o que você faz apenas para os outros verem. À direita, liste o que faz seu coração arder, mesmo que ninguém estivesse olhando.
2. A Pergunta da Verdade: Escolha um item da coluna da direita e pergunte-se: “Se eu não tivesse medo do julgamento de ninguém, como eu viveria isso hoje?”
3. O Pequeno Passo Autêntico: Comprometa-se a realizar uma pequena ação nas próximas 24 horas que pertença exclusivamente à sua essência (coluna da direita).

Referências Bibliográficas

• FRANKL, Viktor E. Em busca de sentido. Petrópolis: Vozes, 2008.
• JUNG, Carl G. O eu e o inconsciente. Petrópolis: Vozes, 2013.
• WINNICOTT, Donald W. O brincar e a realidade. Rio de Janeiro: Imago, 1975.
• WARE, Bronnie. Antes de Partir: Os cinco principais arrependimentos antes de morrer.

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